As Pérolas da Faixa de Gaza

Moises tentando "tira de tempo" o Toscano.

Moises: "Este carro seu não anda não ??? Meu celta corre mais que este carro aqui."
Toscano: "Então alinha seu carro com meu carro ?? vamos ver então!"
Moises: "VOU PRA VOCÊ DE RÉ!!!"
Volverine: "AAAAAAAAAAAA.... Quer dizer que tu vai de Ré pro Toscano ??? AAAAAA não!! Que bixona!!!" kkkkkk
Toscano: KKKKKKKKKK... "QUE Bibaaa..." kkkkkkkk "Moises é motorista do Habib's... ENTRA DE RÉ NO KIBE...." kkkkkkkkkkk
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O Moises botou a balinha do bira na boca e falou:
Moises: "Essa balinha me deu uma vontade de DAR." kkkkkkkkkkkkkk

Enquete: Nome da Dupla Sertaneja

Adivinha quem é o da esquerda?

Opções da enquete:

1 - Já Dei & To Dando
2 - Que Tristeza & Feiurinha
3 - Cagado & Melado

Revisão do Carro

Pri: “Tinha que ter levado meu carro para fazer a revisão dos 15.000 Km, mas já andei 16.000 Km. Será que vou perder a garantia?”
Moises: “Acho que sim. Tinha que ter andado no máximo 15.005 Km.”
Porquinho: “Vai ter que pagar uns R$ 390,00. Já era.”
Pri: “Serio?”
Greg: “Serio. Perdeu a garantia.”
Ronaldo: “Não. O limite é 10%.”
Pri: “Mas não vou poder levar o carro amanhã.”
Cabral: “Volta para casa de ré.”
Moises: “Você é mulher. Ninguém vai reclamar.”
kakakakakaka
Moises: “Um carro andando de ré! Ahhh é mulher.”

As Pérolas da Faixa de Gaza

Toscano: “Hoje é aniversario do Fabinho.”
Moises: “Por isso que ele está todo bonitão.”
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Pri: “Gregrinho, vem aqui aliviar meu coração!”
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Toscano: “Como se escreve Firefox em inglês?”

Pérolas da Faixa de Gaza

Camila chegando da palestra, solta os seguintes comentários:

Camila: "Vi o Moises lá na Câmara dos Deputados, tava de terno e óculos escuros, parecendo "MIG" Man In Black".
Toscano: "Não seria MIB não?" kakakakakaka
Não bastando...
Camila: "Nossa lá tem "altos” pés de Jaca Baixinho".
(gesticulando com as MÃOS) diz: "Da para pegar com os PÉS".
Faixa: crik crik ... (silêncio) KaKaKaKaKaKaKaKa

Pérolas da Faixa de Gaza

Gordim (Pescocim): "Meu lado lésbico é feminino!"

Todos: "Hãã!? Aaaahhhahahahahahah..."

A boiolagem continua...

E Cassius continua destruindo corações!

Pérolas da Faixa de Gaza

Alguém já teve a curiosidade, sem compromisso nenhum é claro, de pesquisar no Trac a palavra "autera"... é isso mesmo, altera com "u"!

Pois bem... quem tiver esta curiosidade ímpar, esteja a vontade! ;op

Mais boiolagem na Faixa de Gaza

Basta uma pequena queda de energia e as coisas acontecem na Faixa.

Mais uma vez o Bira-Fumacinha se revela e deixa todos boquiabertos com suas ações e gostos!

Lançamento do Windows 7 na Faixa

No lançamento mais esperado do ano, a Faixa não podia ficar de fora. O Windows 7 está no mercado e o nosso amigo Franklin foi o primeiro a comprar uma cópia na madrugada desta quinta-feira.

Boiolagem na Faixa

Bom... para não dizer que a Faixa inventa coisas! Olhem o bate-papo entre Fabrício e Cassius.

Pérolas da Faixa de Gaza

Bira para Ronaldim: Você quer um beijinho ou um brigadeiro??

Aniversário atrasado da Faixa...

Pessoal,

Dia 11 de setembro passado a Faixa completou seu 2º ano... e como é de costume, esquecemos de comemorar! ;o)
Também como é de costume, para comemorar cada ano a Faixa ganha cara nova; e como ninguém anda com tempo pra ficar desenhando telinha pra blog, vamos novamente utilizar algum dos batidíssimos padrões disponibilizados pelo Blogger! rsrs

Abraço para nosso ex-editor-chefe e fundador Giachini e para nosso ex-editor-colaborador-eventual-dissidente-debandado Miltão. Que a força esteja com vcs!
Abraço ainda para nosso querido Faixa2, que não anda postando muita coisa por esses tempos, mas ainda é um editor de qualidade!

Abraço a todos.

Patadas na Faixa!

Gordinho (Pescosin): Oi, Priscilla. Dormiu comigo?
Priscilla: Graças a Deus, não!!!!
Gordinho: Pô, Priscilla. Fica me maltratando. Não cospe no prato que comeu.
Priscilla: Eu?? Creeeedo. Sai fora, não tenho esse mal gosto!
Gordinho: É só brincadeira, você é só uma colega de trabalho.
Priscilla: Graças a Deus, é a máxima relação que quero contigo... e não vai passar disso!!

... e enquanto a bomba continua plantada e armada...

 

Japonês:- Churrasco na casa do Fabrício para pensar em como desarmar a bomba!!!! Dez reais mais o que for beber!

 

Paulo Paulada:- Porra... desarma alguém aí senão vai bagunçar o meu cabelo que paguei pra fazerem essa merda, sujar minha roupa, manchar meu tênis novo, arranhar meu relógio, quebrar meu N95 8Gb, além de estragar minhas unhas que fiz ontem...

 

Markinhos:- Se fosse em Java não tinha bomba aqui...

 

Bruno Senna 2:- Comitei essa bomba desarmada ontem e essa porra do svn não funcionou de novo!

 

Marina:- Ô bomba, coloque um ticket em execução!

Enquanto isso no Counter Strike...

Os terroristas plantaram a bomba. Como seria se o responsável por desarmar a bomba fosse:

 

Silvio Santos:- OOO Liminhaaa! Vem me ajudar a desarmar aqui!!!!

 

Cid Moreira:- Ahh Mr. M... Nos ensine o segredo pra desarmar essa bommmmba!

 

Lula:- Nunca na história desse país tivemos tanta tecnologia para desarmar uma bomba...

 

Obama:- YES, WE CAN!

 

Datena:- Me dá imagens da bomba! Eu quero imagens da bomba! Põe na tela!

 

Clodovil:- Ai meu amor, eu vou sentar na bomba pra ver se desarma...

 

Xambão:- Essa bomba tá em 32 bits ou 64 bits ?

 

Flavão:- Acho que eu tenho um clips e um chiclete... dá pra desarmar.

 

Pulguinha:- Eita! Uma bomba! Vou desarmar! Pow Puff Paft ! Ai minhas costas, alguém me ajuda!

 

Camila:- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA ( Risada alta e fina )

 

Porkin:- Kct, quem foi que mexeu na bomba ? Tá dando defeito!

 

Eduardo:- Gleidson, você vai desarmar essa bomba ? Droga, tudo eu que faço...

 

Gleidson:- Será que a bomba é mais cara para vender armada ou desarmada?

 

Cabral:- Vou estender a cadeira enquanto leio o livro: "Como desarmar a bomba em 21 dias."

 

Cabral 2:- Qual o modelo dessa bomba ? Quando foi fabricado ?! Quais componentes usados ?!

 

Diogro:- Uai, uma bomba sô ?! Lá um Ituiutaba desarmei uma bomba maior que essa!

 

Christian:- Vamos fazer uma reunião para definir as 45 melhores formas de desarmar uma bomba e criar uma timeline para o desarmamento.

 

Maurício:- Essa bomba é de queijo ???

 

Cassius e Luciana:- Foram encontrados as seguintes evidências no teste dessa bomba: O relógio está atrasado; O barulho está muito alto; A cor era pra ser verde e está azul; está escrito BOMB, veja se há a possibilidade de traduzir para o PORTUGUÊS.

 

Marcão:- Se a bomba explodir, afeta a intranet ?

 

Bruno Senna:- Essa bomba tá armada de novo ? Esse svn é uma merda.

 

Bruno Terrorista:- Oba! Uma bomba! Explodeee ! Explodeee !

 

Ricardo Penteado:- Quando o Fabinho ver ele desarma a bomba... Eu vou ali fora fumar...

 

Bira:- uuuuAAAAhhHHHHHHHHHHHH!

 

Felipe:- Ah não.. vai mudar o escopo de novo ?!

 

Priscilla:- Não tem homem nessa porra pra desarmar isso aqui não ? Vou ter que desarmar sozinha !?

 

Valery:- Vou trocar o fusível da bomba por uma moeda... vai dar certo!

 

Valery 2:- Tem um amigo meu que uma vez desarmou 5 bombas dessa...

 

Ronaldo:- Brilha muito no Corinthias!

 

Salvador:- Eles são perigoooosoosssss! Quem é que desaaaaarmaaaa ?!?!?

 

Gordin:- Porra! Ninguém trabalha aqui não ? Cadê o negão pra desarmar a bomba ?

 

Greg:- Desarma essa porra aí Gordin!

 

Vinícios:- E agora ? Como é que desarma isso ? Tem q criar branch ou a bomba tá no trunk ? (Expressão de desespero)

 

Norton:- Senta aí, vamos ajustar o ponto dessa bomba.